Simplicité 簡單

我昨晚夢到你

夢裡你跟我說「大姨媽」與「小姨媽」的差別

在夢裡，大姨媽是很難搞的事情，小姨媽是一點點難搞的事情

你告訴我，遇到大姨媽的時候該怎麼辦，遇到小姨媽的時候該怎麼辦，然後，我好像在夢裡學會求救

你跟我說，好了，你學會了

然後我就醒了

我要去日本關西

但我旅行的同伴（一個男生）他沒有買到機票

他還是跟著我一起到機場直接等位

然後突然，他說「有位置了，我先趕快去買票，你去候機室等登機，等會我們機上見」

然後人就不見了

我自己一個人走到一個小門前，一個隱藏式的小門，我推開，是一條長長的走廊，但因為還有人在裡面走，我沒有很害怕，就拉著行李跨了進去

我直走到底，是桃園機場免費的新候機室，有網路也有淋浴間，座椅也很舒服

座位區有些座位比較暗，我本來想去坐那邊，感覺比較好睡一下，但是又覺得一個人不安全，所以選擇了一個最亮的座位

椅子是像電影院的椅子，椅面是墨綠色的布料

我找了個位置坐下，旁邊有兩個男生跟我搭訕，問我一個人旅行嗎，我有禮貌的回答他們我有同伴，稍後就過來，然後沒再搭理他們

然後我把行李箱放在我的椅子下面

但我發現旁邊搭訕我的男子把他的行李箱放在很靠近我的座位，我有點警惕，覺得還是保持距離比較妥當，所以就提著行李再換了一個座位，覺得放鬆了，睡著了

昨天，好險，謝謝你沒有回應我，要你回應了我的訊息，可能要出事

在真正看明白這一切前，我要戒酒了，眼看下週二還有一個酒局，除此之外，不喝了，必須戒，阿爆還太兇太野，守衛稍有不慎，她就立刻往外衝，對這個世界，她非常憤怒、強烈的想報復，不斷憑空收集所有人欠她的證據與線索，一直要一直要

就像你說你上高中開始的病癥，非常熟悉，但我同時在外在是一個懂事的長女，滿足父母的需要，撐起子女應該擔負的責任，同時不斷隱藏、壓抑阿爆

累積了數十年，阿爆變成現在的阿爆

我想對阿爆說，雖然還是得先關著你，但我看見你了，我也會陪著妳

可以憤怒，但不要失望，可以不平不甘，但試著原諒理解，這僅僅是一個過程，一個學習的旅程，我們要一起看懂這世界不是你我想的那樣，修復我們與天地的關係

把所有向外抓去攀附的力量全部放下，無論是對皓、對你、對所有杉、對針對每一個人我關係，所設定的人格條件……全部放下

就陪著自己練功，灑淨，真正恢復愛的能力，融入天地之間，然後，才有真正的能力承諾、承擔

不是要訣別、也不是瘋狂的糾纏

是好好的走在這條道路上，專注各自腳下的步伐，如果搭得上，就一起走一段，走到搭不上了，就各自感謝、退開，持續前行

對皓、對你、對生命中的一切關係，都是如此

Ps.謝謝你分享你對愛的定義，給了我一個線頭，受用

Ps2.昨晚微醺坐在徒步區的長椅上差點衝出去時，除了主委的訊息，我還偶遇了二樓的銘，她給了我一個很溫暖的擁抱，讓阿爆安靜下來，謝謝她

Ps3.那個年年一起灑淨的承諾我收到了，無論未來我們是什麼樣的相處形式，這個承諾，這份溫暖，我都不會忘記，謝謝你

我其實，想討論一個有點殘酷的問題

什麼是愛？

在說我愛你、或說我們相愛，或說著各種甜蜜而迷幻的話語時，我們是否明白，什麼是愛？

愛這個字，在一步步逐漸向內探索的過程中，對我來說越來越難被定義，尤其是發現，過去我常常以為自己深愛著某個人或是某件事，其實都是荷爾蒙的作用，泡在激素的缸，感受激情，感受耳鬢廝磨的想像，感受彼此迷茫、渴望更多更多的眼神，感受身體微微發麻，心頭輕輕戰慄，電流來回穿梭全身的某種生理反應

我更迷惘了，這真的是愛嗎？

想不通的時候，又有了新的疑問：

是什麼觸發荷爾蒙？

荷爾蒙消退後一切回到平靜裡，沒有了糾纏撕扯的渴望，還有愛嗎？

褪去了這些，什麼是愛？

在一起生活一兩年、七八年、甚至十多年，就有愛嗎？那短短一個多月密集交流的我們，又真的有愛在其中嗎？

這幾天，那個不斷自產自銷多巴胺，吸食迷幻藥的阿爆安靜下來後，我慢慢開始能感受到每個恐懼的荒謬感

害怕不能在一起、害怕錯過、害怕失去、害怕被遺忘、害怕毀約、害怕被眾人驅逐….

我最怕，不被人喜歡…..

其實都好荒謬，錯過、失去、遺忘、毀約、驅逐，這些都是荒謬至極的夢境

而其實，這些惡夢，是為了烘托某個愛的假象而被塑造出來的人造影子

因為，沒有痛苦，好像就感受不到愛…..

不斷用反面證明的愛，我不知道是不是真正的愛，還是我那無用又混亂的腦袋瓜，可悲又可笑的想像

一個很信任的朋友曾經跟我說

愛，是認識你自己

那麼也許，只能說也許，清理這些湧出的荒謬惡夢、看著一幅幅我不斷用光影描繪出來的愛的素描，一面認識自己，這個過程，就是愛….

好像只能先到這裡，然後在各種關係、在每一個瞬間裡，慢慢參，這可能是一道靈魂的命題，超越生生世世

Note1:這也許是一個更精微的切割，誰知道呢？

Note2:少吃多巴胺，少喝酒抽煙，少用人格設定去框騙自己進入想像空間，多幾分清醒，多鍛鍊內在力量，多聚焦在該做的事情上

Note3:我可能會直接上前揍那兩個男人

祝福我們慧命長存

昨晚很累早睡，做了兩個很長很長的夢

第一個夢境

兩國交戰，但是兩國的王子與公主相愛，但為了家族，不得已，需要兵戎相向，兩人哭著向對方殺去，王子突然放棄攻擊，公主的劍收避不及，刺進王子的胸膛

最後王子死在公主的懷裡，公主哭著把王子身上的劍往自己身體裡推進，兩人死在同一把劍上

第二個夢境

我去參加一個婚禮，婚禮像是一個儀式，有一個老人出來說，你們這樣不對，我來教你們，然後開始帶著我們清理環境，整理空間、倒水，灑淨

我們跟著老人，端著水盆，一個空間一個空間清理，穿過一個好窄好窄的走廊，進入一間會議室，那間會議室好小，門都有點打不開，我們換了個方向，老人把門打開，然後我們才進得去，做完最後的儀式

然後我們大家坐在會議室裡說話、休息

老人說，以後一兩年就要結婚（進行儀式）一次，這樣祖師留下的守護咒才能不斷啟動效用，他說到這，我看見牆上有張圖，亮了一下，像是一張符亮了起來

這時候A（我的ex）有點難為情的說，我們七八年才進行了一次，難怪失效了

我說，那以後都要一年一次，就不會忘了

另一位友人H說她覺得很感動，雖然只是來參與的賓客，但大家都當作自己的事情在協助在進行，過程中，協助儀式的同時，自己也被清理了

大家彼此相視而笑

醒來，很平靜

超慢跑30分鐘+鬆背功30分鐘+靜心20分鐘

持續了一個多月的晨課，開始有一點眉目

這陣子的身體從上上週末台南行開始低燒，回來後反覆的咳嗽，也許可以視為身體的排寒排邪氣的機制啟動，也可作為內在穩定或混亂的檢核點。

長年感覺得到的右側耳後連結鼻腔後腦延續胸鎖乳突肌其中一束的慢性發炎腫脹現象，突然發現似乎與右側鼻腔濕黏有關。用手即可找出那一束發炎的肌肉，輕輕揉捏，就能感覺到鼻腔內的騷動，甚至能感知到右眼窩裡的壓力

在氣的層次，有一股濁氣一直盤踞在右側後腦與頸部，時不時抓取抽緊，上班族慣用右手使用滑鼠並過度用腦，讓右肩緊繃總是不斷加強這樣氣滯漸成血滯血瘀的態勢

鬆背功雖緩和，但對鬆開筋膜排濁氣頗有成效

今早靜坐，從白紅光，開始出現藍色的光點，排列整齊，似點陣，後聚集成綠色光球，似乎它原本就在那，只是今天第一次對焦到這一個焦段罷了

持續觀察

這五天，其實不知道自己是怎麼走過來的，不斷的崩潰，想掙脫牢籠，好一點沒幾天，又崩潰，然後，又好像好一點，也許是因為今天能遠遠的見一面，偶爾偷偷看看你，看著你笑，看著你跟其他人說話

然後我咳嗽

似乎每次想起你，就有一個往外暴衝的力量，從胸口，要上行到喉嚨，但不能說，不想破壞你的新灶跟好不容易穩定下來的鍛鍊，所以咳嗽

有點悲情，一個人靜下來的時候還是想哭，但請忽略這份傷春悲秋，我無意賣慘，知道也信任自己終有一天能從谷底爬上來的

謝謝你持續的留下筆記，這些訊息，對我有某種安定跟帶領

我想，我們裡面需要煉化的能量，是同脈相承的，是這份熟悉感讓我們相認，但也因此，你煉化的筆記剛好也幫我指出方向

多巴胺的敘述很貼切，我也藉此看到我是怎麼被操控迷失在幻海中，然後，要怎麼繼續走下去

哭哭啼啼，終會穩定下來，別為我擔心，我也會循著你留下的記號，找到我的出路

我還是一直會生出恐懼，恐懼被遺忘，恐懼錯過，但不去硬要解決它，其實就讓它待著，等等也就不鬧了

雖然能為彼此瘋狂很迷人，但我真真不想再以思念成疾作為相愛的依據，太低級，我們值得更好的

睡前胡言亂語，不知道你什麼時候能看到，就這樣吧

晚安，好夢

如果你能看到

只是想跟你說，約好了要幫你看課綱，如果你覺得ok，還是可以寄給我

儘管還是用了切斷，關掉自己可能搜集線索的管道，清掉所有對話跟連結，關掉一切盼望的可能，不准看不准聽不准找尋不准連結，甚至，不准想念

姐妹的輪流陪伴成了美沙酮，也是某種監牢的固化工程，將愛，轉換為無形的監視，卸掉妖的武裝，束手就擒

執念之妖，從最前頭的狂躁不安，發瘋狂跳，到苦苦哀求，以死相逼，最後，安靜下來….兩天

兩天，才兩天，然後，上山的消息一發佈，所有的自信全部瓦解

當原以為的安全索變成酋長岩，當沒有任何人可以依靠的恐懼蔓延，當被冤親債主們包圍

我還剩下什麼？我要怎麼面對這一切？

人生第一次，對上山產生恐懼，但似乎，又期望著相聚，期望著翻越的可能

太亂了，兩極化的自我幾乎撕裂心臟，無法呼吸，除了讓自己在看不到頭的黑暗中安靜待著，保持真誠，別無他法

祝福我，一路平安

昨天，是一個沒有線索的一天，失去線索，才發現，自以為的心的強烈聯繫與思念，是如此脆弱與無助，而信任，是蒼白而沒有根的

似乎這一個多月發生的一切，都是南柯一夢，是病中低燒的自己，發炎燒去的最後一點幻象

但感謝這一天的空白，加上生病的體虛，我好像可以有機會，穿越層層疊疊的「感受」，得窺一眼真實

什麼是真實？

因為內在共有的動物性與荷爾蒙深受吸引，為流浪的浪漫感動，為以地為床，以天為被的生命形態而渴望，為全然自由變化流轉的未來而期待

但那是我要的嗎？彼此對這些感受的詮釋，沒有落差嗎？我，沒有一絲勉強嗎？我是不是又為了想要的關係，開始另一個緩慢而無底限的陷落？

人跟人之間，可以全然開放，沒有秘密嗎？

立於天地之間的合一，不是粗暴的衝進森林中赤裸，或是沒有任何準備的去流浪，而是平凡生活中卻能無入而不自得的生命形態

關於野合，被我收藏在想像的世界，我早過了實踐於物質界的年紀與勇氣，它只代表了一種還活著的生命力，以及不斷進入熵增狀態的精氣

對於愛情，說什麼找對手，找戰友，真相說穿了，不就是皮相，不就是各種條件，不就是一個又一個，包裹嚴實精緻的匱乏

生命，哪有真東西？

沒有什麼是真實的，我以為的真實，不過是一籮筐自欺欺人的鬼故事

而我，一生都在吸食這些鬼故事，餵養我的瞻妄，填補我的虛無，催眠我軟弱無力的生命

讓我難以割捨的，是每次吸毒後從胸口震動，蔓延全身的微微顫慄，以一種電流通過的刺麻存在，不斷在身體末梢與核心間衝擊的一種內在自慰狀態

這才是一切的真相

這才是我，與所有的人、所有的關係，橫隔其中的真相

從不願醒來的夢中，爬出來了，然後呢？

我該如何重新活下來，面對這一片荒蕪與空白？

我在每段關係中，都投射了一個夢

可能是被寵溺的夢

可能是被照顧的夢

可能是被支持的夢

可能是被帶領的夢

可能是被理解的夢

能不能，把這些，都吞回去，我寵溺、照顧、支持、帶領、理解自己

然後，我不再需要外在一個人去滿足我的匱乏，填滿我的虛無感，因為這些我都能做到

然後，跟誰在一起不都一樣，只要能一起學習，並肩同行，多好

一次一次的重複，在尋找伴侶，或說對手，或說戰友的過程裡，我逐漸老去，也累了

每一個輪迴都是這麼相似，

因著一種渴望，吸引彼此靠近

撩撥，攻防，完美又流動的雙人舞，變色龍的特質，能在一定時間內，提供一個全面性的投射標的，扮演最完美的對手，因為理解投射，反投射的為對手造出一個完美的夢，自己也在夢中睡去

接著，兩人在夢中牽手縱身一跳，自以為的許下承諾

然後，當夢的能量逐漸耗散枯竭，走到瓶頸，真相浮現，看到這個夢的不足之處，試圖再再修補、再拉近…

壓力逐漸累積，以一種極為緩慢的速度，滲透，一點一點取代了原先的流動，轉換為糾纏，或說，

糾纏帶來的感受，從彼此渴求填滿的慾望，變為分離前的束縛

終於，我又走到了這裡，再不看懂，又要進入下一個輪迴

但，依然沒有答案

抽了牌陣，第一次，不為任何一個人，我向內在發問，在情關的夢裡，我要學習的是什麼？

牌意的訊息明確，回到吃飯的那晚，談到關於我內在裡那股總是不斷想衝出去的慾望與躁動

訊息的理解，在此處停了下來，只能靜候發展，慢慢觀，從每一次的意識操控中，退後

束手就擒，別無他途

因為捨不得，因為想偷偷的，留一點可以連結的線索，重啟了這個多年蒙塵的行李箱

一開始饒有興致的回看了過去的自己，後來，越來越不忍直視

過去的我，竟可以如此自溺、如此自滿、如此自以為是，成篇的文字裡，充滿自說自唱，自圓其說

只能臣服，為過去可笑又可悲的自己，懺悔

今天是一週裡，你最感到孤獨的一天

不能聯繫你，也不能陪著你

只能請風稍去思念，望你聽見

對你的孤獨，有一點點慰藉

奶油鮭魚義大利麵

好久沒做白汁，沒想到還不賴....^^

食譜：

1. 炒白汁：

奶油爆炒蒜末，炒香後加入一湯匙中筋麵粉，炒勻麵糊後加入兩杯鮮奶，再次拌炒至均勻。炒好後先呈起備用。

（要注意溫度不要過高）

2. 燙半熟鮭魚備用

3. 意大利麵煮好拌橄欖油備用

4. 熱油，爆蒜末與辣椒少許，放鮭魚續炒，再加入蔬菜（一般可用綠花椰，這次為了清冰箱，炒入高麗菜跟金珍菇）

5. 把意大利麵加入4與白汁，再加入適量鮮奶，拌炒至滾

6. 灑喜歡的香料，比如黑胡椒、茴香、意大利混合香料

完成